灰濛濛的天空，像是有什么不好的事情要发生，一样的，灰暗。
其实已经发生了不好的事了。
我又再度的目送你的背影，脸上强摆出的笑脸，何必？真的很想问自己。
为什么要这样折磨自己的心？
难道微笑就能表示释怀？
释怀什么？
爱吗？
我真的觉得好无力啊…
做什么都做不起劲的感觉。
是因为被释怀掏空了力气了吗？也掏空了心？那我到底还存在多少个我？
今天要不是郭旨庆着急的在电话里约我出来，我也不想出门。
毕竟我很无力。
「怎么了吗？」
我缓慢的坐下，像是要刻意强调我很疲惫般的，我的语气带着很多不开心的情绪。
我知道我不应该这样，因为郭旨庆看起来真的挺担忧的样子，但现在的我真的没有多馀的思想空间可以去思考为什么他要担忧？他有什么好担忧的？顺顺利利幸幸福福，家里有个有钱的老爸、爱他的外婆，还有帅气的外表、聪明的头脑，他缺什么？
所以不缺，又有什么好担忧？
郭旨庆皱紧了眉头，「琦书……你一定要谅解我，我知道这很困难，但是…有些事情就是无法被掌控的。」
「你劈腿？」
我当下的直觉，他妈的我真的连想都没有就这样说出口了。难道是因为同一种容貌让我忍不住想这么认为？
「不！不是。怎么可能呢？我是说…我…」
「不是劈腿？」太好了。「那到底是什么？」
郭旨庆突然正色的直视我。「我要搬家了，我们全家都要移民去加州了…我…」
「……」
离开我？所以简单的说是这样的意思吗？反正就是要离开我，跟他一样…
「琦书？不过我们还是可以保持联络。用网路呀！现在有很多免费的视讯之类的，我们可以继续下去…」
「嗯。」我打断他。
现在脑子中，只剩下乾乾净净的空白，我疲惫到都失去了分手的伤痛吗？
是这样吗？
「那…你都不会改你的联络方式对不对？我们还是可以？」
「嗯。」
「琦书，你不要难过。我还是会爱着你，你不用担心的。」
爱着我…我正视郭旨庆，好抱歉原来今天是我第一次仔细的看着你。
而我发现有什么东西我已经失去了。
可是我该怎么跟你开口呢？你说再多的爱我也没办法帮我补满那已经失去了的东西。我真的也很想知道我失去的是什么，但我不会知道的，我不是哲学家。
你爱着我但是为什么他就是不肯说出口呢？
他的倔强不认输让我永远都被固定住了。
我的心里只有他一个人存在过，而你也再也不是他的替代品了，你跟他不一样了。
你为什么要那么坦荡荡的说爱我呢？
我爱你这三个字，都被这个世界的人搞的廉价不堪了。
我们说我爱你的这三个字到底意义何在呢？
而我再也找不到这三个字的表达方法，我忘了我该用什么表情、什么心态、什么语气说这三个字。
郭旨庆呀…
请原谅我对你的离开只是完完全全的明白你是个替代品而已。
替代品这三个字讲出来真他妈的有够爽的。
真不知道为什么。
我是不是开始掉入了一种无限的地洞中？
怎么觉得我的脑袋已经停止运作了？
那我接下来该怎么办？
故事必须继续不是吗？
还是大家都等着看我崩溃看我颓废看我死？
殊不知我的灵魂已经崩溃已经颓废已经死了！
我是一个空洞的躯体，活在空洞的世界，但我找不到一个出口。
为什么有那么多人都找的到出口？
他们用了什么方法？
我真想知道。
「再见。」最后我只说了这句，然后我就走了。
可是我忘记了我接下来到底做了什么。
忘记了。
模糊中我好像是到了一个黑黑的地方。
可是很吵。
很黑但很吵，有一大堆的人在推我，挤来挤去的。
我头好晕，刚刚有人拿了一包东西给我叫我吸，他说那对于忘记事情很有效，所以我吸了，一乾二净。
为什么他会知道我想忘记？