爸妈很生气我已经一个月没有去上课了。
不过一个月没有去上课应该不只有很生气才对，只是他们都把我反常的现象当作是因为小姑姑死去我太难过的关係。
我是很伤心小姑姑死去了，但我不至于会旷课那么久才对。
这个月，我醒了又晕，晕了又醒。
我在梦见你跟明白那只是梦里穿梭，这似乎变成了一个习惯，我习惯先让自己飞入天堂然后再把自己推进地狱。
这种极度的快乐和极度的悲伤，把我折磨的好爽。
跟一会儿进温泉，一会进冷泉一样爽。
我就是喜欢他妈的这样折磨自己反正你也看不到了。
无所谓。
爸妈今天突然很奇怪的在家，身边没有他们的新家人。
「书书…」爸爸先开口。
我正视他们。
「要不要去一趟医院？」
？
「为…什么？」
「爸妈觉得你好像不太舒服的样子，想说带你去医院检查好不好？」
「喔…随便。」
「那你先去准备一下，我们马上就出发好吗？」
「嗯…」
我起身。
突然想起好久以前，姑姑也带我去过一次医院。
「书书，你怎么了？」
「嗯？」
「赶快去换衣服吧！」
「好…」
那已经是好久好久以前的事了。
我会莫名的咬指甲，我会莫名的焦虑，我会莫名的尖叫。
我没有办法控制从我内心传来的波涛汹涌的寒冷空虚。
很像一团云雾的靠近，冰冷的空气从我的毛孔中透入，我的四肢、我的内脏、我的心都被填满了。
想挣脱的不舒服的感受。
所以我会紧紧环住我自己，或许放一大缸的热水，我想让我自己拥有被人拥抱的温暖的感觉。
我不想要再变成是自己一个人，一个人的生活，比在南极生活还要凄冷。
有一次小姑姑回家，看我一个人连衣服都没脱直接浸到水中，着急的把我拉起。
我突然被惊醒。
「书书！你在干嘛？你怎么泡在水里？」
「我…我觉得很冷。」
「现在外面36度，你怎么会觉得冷？你是不是发烧了？」小姑姑的手覆上我的额头。
「…我不知道。」
然后我想到你，你就是那个令我寒冷的原因。
「为什么…」
「什么？」
为什么要离开我？为什么要去美国？
「你不是爱我？小姑姑…张哥哥，不是爱我吗？为什么？为什么？为什么！」
「书书，你到底在说什么？」
「他不是爱我？他为什么要离开？为什么要去结婚？他爱我…我也爱他…我…没有他我会死的，我会死的喔…小姑姑！我真的很痛苦！」
「你跟仁匡？你们…你们怎么回事？什么爱不爱的？」
「他不是爱我？小姑姑你说！他爱我，他爱我对吧？」
「我…我不知道，书书。你先起来擦乾身体好不好？你这样会感冒的。」
我开始哭，我只想哭，我觉得好悲伤好悲伤…难过到了极点。
好想把自己团团包住。
好想把自己所有的神经都抽离。
原来…想念会痛。
痛不欲生。
小姑姑在隔天带我去见了一个女人。
她笑起来很假，她明明是在询问我，我却觉得她再看透我。
「琦书，你最近有什么一直在想的事情吗？」
「…没有。」
「你有失眠吗？」
「没有。」
「你有没有什么不开心的事情？比如说家人、情人、朋友之间的问题？」
「没有。」
「那…基测让你感觉很有压力吗？你觉得考试成绩有达到你的理想标准吗？」
「没有压力，有达到。」
他敛下眼帘，「喔…琦书，你不喜欢和别人对谈吗？比如说聊聊你的生活呀、喜好呀等等的，不喜欢吗？」
「还好。」
「是这样呀…那，现在可以请你一直盯着这个摆鐘吗？」
「嗯…」
「一直看着它，不可以移开视线喔。向左摆、向右摆、向左摆……」
眼皮渐渐沉重，我缓缓的闭上了双眼，我什么意识都失去了。
「当我数到三，无论什么问题你都会诚实的回答我，而当我问完我所有的问题，再次数到三的时候，你会醒来，并且遗忘我们刚刚谈话的内容。」
于是我陷入了无底洞。
等到我醒来，她只是开了药给我，没多说什么。
小姑姑看起来很疲累，回家的路上我们什么也没说，我觉得自己好像变成了另外一个人。
变成了一个懦弱胆小又很死心蹋地的人。
因为我竟然会害怕从小姑姑的眼神中看见真实的我。
从此以后我不再做那些怪举动。
我不想让姑姑担忧。
她已经够烦够累了没必要再因为我增加了烦恼。
在太过安静的车上，我询问。
「为什么我要去看医生？」
妈妈和爸爸突然全身一僵，相视后，妈妈转过头来微笑着对我说：「书书，我们都觉得你最近似乎有点不舒服。」
「比如说？」
「你晚上会梦游你知道吗？还有精神不济、脸色苍白。我们想，也许你需要有人跟你谈一谈。但是你不用怕，你不是生病了，你只是去找一个人聊天就这样而已。」
「我不需要跟任何人聊天吧？」