「差点就要忘记，就代表没有忘记，我还记得你当初提到她的时候，可是笑眯眯的。」
「她是我刚上国中时认识的好朋友嘛，当然很开心啊，我看我们俩都没jg神继续摺了，不如去吃午饭，你觉得呢？都过十二点了。」
筑幸见进度缓慢，想要在努力一会，但是，她看了眼平舖在四周的钞票後，就举起双手投降，乖乖跟我去吃饭了。
我们摺纸的速度并不快，不过，今年的病假额度还剩蛮多，慢一点也没关系，因为在我来见筑幸之前，今年我可是尚未请过假。
「你不专心吃饭，又在想什麽？」筑幸左手捏了捏我的肩膀和上手臂。
「没啦，就是在想怎麽样加快摺纸的速度，我觉得我尽力了，难以想像还有什麽进步空间。」
筑幸哈哈大笑，「你少来，你才不会为这种事情钻牛角尖，你会烦恼的都是感情、人情债那种东西，不过，慢慢摺不也挺好，我们相处的时间就能够多一些了。」
唉呀，果然瞒不过她，一瞬间就判断出我说谎。尽管我脑袋刚刚想的是请假，但我会回到故乡来找筑幸，不也正是受到感情的驱使？
就像她在录音中说的，「你把情感看得太重，连不该由你承担的东西，你都会自动自发地扛起……」
我们花了五天多，将八大袋的钞票都摺好，又用半天时间，把电池装填进筑幸事先买好的小型七彩闪光灯。
打开开关，测试闪光灯有无瑕疵或损坏的时候，那七彩的光芒，自然让我想起当年筑幸闪耀七彩泪光的情景，那时候我们也将初吻献给对方，然而，当时有多少的感动，如今就转化成多少的感伤。
筑幸准备的七彩灯恰好是水滴形状，简直就是在象徵泪水，真不晓得她是无心还是刻意挑的。
「别发呆了，赶快帮我把东西收一收。」筑幸催促。
但我们的时间其实绰绰有余，所以她嘴上是那麽说，实际的动作却一点也没加快。
将小灯和摺纸收进提袋，我们开车前往台北，每隔一段时间，我们就会换人驾驶，避免某一人太过疲惫。
到达台北时已是下午，我们随意挑了家小餐厅用餐，享用完我们就直接找了家汽车旅馆住。
我们累坏了，很快就睡着了。在意识消失之前，我脑海不断呐喊「我受够汽车旅馆了！」
我们住的汽车旅馆品质并不差，睡起来也舒服，但是，在老家摺纸的那阵子，我们天天都去汽车旅馆，汽车旅馆再怎麽bang，都没有家的那种归属感，这让我的内心不踏实。
隔天我们朝台北的至高之星大楼前进，车子停在附近的停车场後，便四处游玩闲逛，到了半夜一点，我们才回到车内。
直到此刻，我才真切感受到紧张的情绪，心跳加速。
「筑幸，你真的能带我们上去吧？至高之星可是有五百公尺高啊。」我忐忑。
她自信道：「放心啦，我的能力要这样远距离移动，只有一个必要条件，那就是知道目的地的准确位置。」
「你去过顶楼？」
她摇头。
「那这样不就没办法了？」
她伸出食指左右摇动，「你知道吗？至高之星的顶楼最近已经开放让游客观光了，有人在网路上传当时参观的影片，所以，位置的资讯不就到手了吗？」
我将她一缕随意飘动的发丝拨到耳後，「你要移动我们两人，还有那些摺纸及小灯，会不会负荷太重？」
「不会，毕竟我从认识你的时候，就在使用这能力了，所谓的超能力跟其他活动一样，只要练习就能够逐渐提升。」
我仍然有点担忧，要从零的高度瞬间爬升到五百公尺的高空，怎麽想都不是件轻松的事。
「等一下你要放轻松，当我数完一二三，我们就会开始转移，过程大约会经过两到三秒，脑袋什麽都不要想，否则抵达时可能会头晕。」她这麽一叮嘱，我反而不能放空了。
「还是我来数吧，」我要求，她同意了，「一、二、三。」
我上一秒还盯着窗外的街道，下一秒整个身t却融入黑夜里，我脚步尚未站稳，高空的强风吹得往一边倒，筑幸赶紧将我抱住往後拉。
我讶异，她的力气怎麽突然变得b以前大好多。
转过身，她的表情又惊又无助，「很抱歉，没有让你多了解这里的情况，你差点就要……」
我拥抱她，安慰她，目光投向斜上方，原来我们的位置已经在观景的栏杆外，难怪这麽危险。
望着至高之星高耸入云的塔尖，走到这一步，就只剩下做好心理准备了。
情不自禁地深吻後，我们凝视着彼此，强烈地想将对方的模样完整刻印在心底。筑幸的双眼像拧开的水龙头，源源不绝地涌出泪水。
她摀着嘴，低声呢喃对不起、抱歉……
但我一点也没有怪她的意思，可以的话，我希望我能够背负她所有的不安与伤痛。
我不是个拐弯抹角的人，我习惯直来直往。
「筑幸，这辈子、下辈子、下下辈子，不管变成什麽样，我都会依然喜欢你的。最後，就让我再为你施展一次魔法吧！」
很多年前，一名男孩跟nv孩说：「我可以让眼泪往上方流。」
为了nv孩，男孩即便没有超能力，也努力施展出魔法。他倒立，任凭眼泪流出，他笑道：「看，眼泪真的往我的上方流了。」nv孩也笑了。
筑幸开怀大笑，「这次我要和你一起施魔法！」我终於又让她笑了。
这应该是最佳的时机，我从口袋掏出小盒，让筑幸瞧瞧我订制的钻戒。
她看见戒指内部的雕刻，笑得合不拢嘴，但是，我为她戴上戒指时，她却露出一抹寂寥的笑容。
鸟儿带着猫登上云颠，然後牠将收起羽翼，和猫一同坠入深渊。
我们紧紧贴着彼此相拥，做了个深呼x1，我们能感受到对方身t的动作与心跳。一样是数三声，我们头朝下往外跳。
筑幸使用超能力，让摺纸、七彩小灯维持和我们相同的下坠速度，围绕在我们四周。这一幕，既神奇又yan丽，小灯让我们的泪水化作七彩的泪光，我们两人一起施展了魔法。
回想起在来台北的路途中，筑幸对我提到「心中」这个词。
「华园，在日本，心中这个词指的是，恋人们为了证明ai情的永恒而赴si，据说若是一同殉情，来世则可以结为连理。我们这一生留下来的只有苦痛，那麽来生定能幸福、甜美地相恋吧。」
我注视筑幸被泪光点缀的笑脸，感到无b地心满意足。
有一种感情名为筑幸，那是独属於我对筑幸的痴迷与ai恋。
然而，看到地面离我们愈来愈近，我倏忽感到一阵晕眩，耳畔似乎听到筑幸说：「我从一开始就不打算让你si，戒指我不能收，不然摔坏的话多可惜。」
视野转换，台北家里的那床棉被竟映入我的眼帘。
──放心啦，我的能力要这样远距离移动，只有一个必要条件，那就是知道目的地的准确位置。
才刚想起这句话，我的眼前便陷入黑暗的泥淖……
「先生您好，请问您有预约吗？」
「有，这是我的证件，然後我的预约编号是……」
「好，没问题，我们这就请人带您过去。」
这是一家装潢颇有格调，评价良好的餐厅。
坐在包厢里，我静静等待着，大约过了十分钟，门被打开了。
「华园，你没等太久吧？工作都还好吗？」
「我也才刚到，工作没什麽问题。」面对堂姊的关心，我感到疲於应付。
「是吗？我是怕同事对你不好。」
「怎麽可能？你别开玩笑了。」我只不过是上周，无意间向堂姊提到同事出错，导致我要跟着加班，她怎麽就会联想到同事对我不好呢？
堂姊的关心有点太沉重且奇怪了……也好，反正我今天约她来也是想把话说开。
「先点菜吧。」她说。
看着一道道的佳肴端上桌，心情不禁变得雀跃。
享用美食，与谈得来的人聊着能够共鸣的话题，是种幸福。
和堂姊用餐我其实很高兴，但是，她时不时投s过来的眼神、动作及言语，都流露着ai意，我实在难以招架。
菜肴都吃得差不多，闲话家常也该结束了。
「丽馨，我很感谢你这两年的陪伴，但我还是没办法和你交往。」
堂姊仍面带微笑，「你今天请我来，不是想让我留下美好的回忆，而是想要亲口拒绝我？」
「丽馨，你的身边也不乏有好的男x，没必要吊si在我这棵树上，」嘴里莫名涌起一gu苦涩感，「但我今天不只是来拒绝你，而是想问你事情。」
「什麽事？」
「两年前，我从床上醒来，我忘了所有人，忘了自己，手机放在床旁边的地板上，捡起来一看，却像是被狠狠摔过，坏得无法使用。我慌张得无法自理，躺在床上不知所措，後来是你帮助了我，我至今对你仍旧非常感激。」
堂姊静静喝着汤，虽然她的视线放在汤碗中，但我知道她正在专心听。
「我一直都有个疑问，为什麽你刚好就在我失忆的那一天来找我，真的有那麽巧吗？还是说有人给过你指示，要你来找我？」
我也喝口汤，掩饰自己的紧张情绪。
「最近，我脑海中偶尔会浮现出一个nv孩的身影，我以前是不是有位nv朋友呢？」
「你过去的私生活我怎麽会清楚？」她冷淡地说，「你今天就别请我了，这顿我会付一半。」
「多少钱？」她站起身走过来，拿出钱包，想要取钱给我。
我推辞，她则坚持要付，你来我往之下，我看见她钱包内有个钻戒，戒指内侧好像雕着什麽。我好奇地拿起来看，原来是一只小猫和小鸟。
「丽馨，你要结婚啦？」不然，怎麽会有钻戒？
她神se慌张地夺回戒指，转瞬便怒气腾腾瞪了我，说：「不关你的事！」
堂姊和我僵持着，你看我、我看你，气氛变得很差。
我在团t活动中，永远不是出风头、带动参与者情绪的那位，面对这种情形，我自然也不晓得该怎麽办？
既然场面这麽糟，也不怕堂姊对我更不满，我就大胆问一个我一直不敢问的问题吧。
「丽馨，我刚失忆时，你帮我整理东西，希望我能够早日恢复记忆……你有没有把一些我该知道的东西藏起来？」
她眼睛在极短的时间内睁大，然後恢复原状，嘴唇则是稍稍抿紧。
或许是知道自己继续装作不知道也没用，堂姊皱起眉头，神情凛然地说：「这都是为了你好。」
尽管我内心紊乱，表面上，我仍保持平静道：「为了我好，就该把一切都坦白。」
她沉默不语盯着我瞧，好一会儿，才走出包厢的门。
为什麽不能说呢？
我的nv朋友离开了我吗？是为什麽离开？
堂姊走出包厢前流下的泪水，令我非常心痛，我有种似曾相识的感觉，但这种感觉并非来源於堂姊，而是我想不起来的某个人，会是谁？是我那位无缘再见的nv朋友吗？可是，答案，我已经无从得知了。
〈中野稚子留给中野筑幸的信〉
筑幸。
当你在玄关的鞋柜拿到这封信，并打开时，请你不要走动，留在原地把信好好看完，家里出了状况，我有义务告诉你发生了什麽事。
但是，请你务必保持冷静，不要冲动，一定要保持冷静。
在客厅中有一具男x屍t，他正是前阵子和我在家门口聊天的男x，名叫大田春男，他是被我给绞杀的。请你继续读下去，在读完前，不要移动。
他出现的时候，你总是闪得远远的，所以你可能不晓得他是日本人，正因为他是日本人才导致了惨剧发生。
某一天，他在路上遇到我，他很有礼貌地向我搭话，问我是不是魔法杀手主唱飞羽的妈妈。我时常出席你们的活动，所以我不疑有他，认为他就是个单纯的粉丝。
能在台湾遇见你的粉丝，我自然很高兴，虽然你并不是全心喜ai偶像的工作，但有人曾经喜ai过你的表演，这代表你的努力并没有白费。
大田的确是你的粉丝，然而他却是因为一己之私，想要来破坏我们平静的生活。
我时不时会在路上碰到他我想，他肯定做过相当的调查与准备，以致於某次他在我刚踏出家门时，来到我们家门口，我也以为是他恰巧经过。
当然，我还是有最後一层防备心，所以我并未邀请过他到家里坐坐。
可能他忍不下去了，终於，有一天他给我看了几张照片。
照片的内容是你深夜驾车去黑木的家，以及和黑木先後到同一家饭店等，非常容易让人产生不好的误解。
大田跟我说，照片是突然从网路中爆出来的，日本已经有一小部分的网站在讨论这消息的真伪。他没办法接受你向黑木出卖r0ut，觉得被偶像彻底背叛了，所以想找你报复。
他拚命地搜寻，想知道你不当偶像後，到底去了哪里，结果他从你任职的影片工作室，找到有关於你的影片，确定你人在台湾，就立刻追了过来。
我问他，他丢这些照片的用意是什麽？
大田说想要见你一面，跟你做朋友。他要我先做好准备，因为他很快就会变成我的nv婿了。面对他y邪的笑容，我感到恐惧又愤怒。
黑木的事，只有我们母nv俩知道真相有多麽不堪，一切都是妈妈我对不起你。好不容易能够忘掉那些恶梦来台湾，我不能够再让其他人害了你。
所以，我假借邀请他来家中，便趁机杀害了他。
当你看到这封信时，我也在我的房间里自杀了，妈妈不想去坐牢……
不想坐牢，却选择si亡，很蠢对吧？希望你以後不要成为像我一样的人。
你不用来见我最後一面，我并不想让你看见我的si状，那样太过残忍。你唯一要做的一件事就是，把信藏好，打电话报警。
你要装作没看过这封信，其他就照着警方的程序走就没事了。
我ai你，尽管我ai你的方式不见得让你愉快，不见得让你能接受，但我希望你能明白，那些都是出自於我的母ai。
中野稚子。
〈中野筑幸留给陆华园的录音〉
华园，谢谢你愿意照着我的指示做，并取得这份录音档。
这个录音并不是恶作剧，相反地，整份录音充满了我想要对你说的话。
我知道，你在我回家之後，由於好几天打不通我的电话，所以有跑来我家按门铃，确认我的情况。
为什麽我会知道？因为我就待在屋内，只是我没有去应门。
听到这你千万别生气，这是有原因的，我遭遇了难以置信的不幸。
原本我以为妈妈传简讯叫我回家，是要告诉我她有新对象了，没想到，我回到家却发现一男一nv两具屍t。
nv的是我妈妈，男的名叫大田春男，具t的来龙去脉，妈妈的信中已经写得很清楚，我就不再重复说了。
我没有完全按照妈妈的指示做，而是处理掉大田的屍t後再报警，妈妈被确认为自杀後，我为她进行了火葬。
这也就是我这阵子失去联系的原因。
而这份录音之所以会存在，是因为我想拜托你一件事，但是，在说出我的请求之前，我想要把我对你的感情好好地对你倾诉，有些事也想向你坦白，不然，之後就没机会再说了。
还是从头说起吧，我会挑我印象还深刻的事来说。
初次的相遇是在隧道，当时，我真的很害怕，b我表面看起来还害怕。我好不容易找到一个专属於我的宁静之处，没想到一群男生就像侵略者般闯进来。
男生们喊着nv鬼逃跑後，你回来找我，我其实并不高兴，我不是个乐於分享的人，我不想把隧道交给任何人。
当你说你b我早还发现这个隧道，我是带着生气、不甘及惶恐的心情离开的。我不能确定你是怎样的人，不敢轻易和你做朋友，我忍了好一阵子不去隧道，直到我看见你留下来的那封信，我才决定尝试跟你接触。
虽然我想和你接触，但我的意愿并不算高，所以我便草草写了几句话来回信，把信封藏起来，然後用白石头作为提示，颇有刁难你的意味。我想说，你要是没发现也没关系，一切全凭天意。
你拿走了白石头，代表你成功找到那封信，我才终於真正想再和你见面，否则，我原本已经打算不再去隧道了。
不过，即便见面，我也没想过会和你深交。改变我的契机是，你主动向我分享你平时的生活点滴，我从中发现你并没有很融入班上，有点像是边缘人。
我暗自窃喜，这样的孩子才适合隧道这个静谧的场所，而且，如果我和你成为要好的朋友的话，你肯定就愈来愈难离开我，因为你的内心一定很渴望有那麽一位懂你的同龄人存在。
听到我这番话，我在你心中的形象应该幻灭了吧。事实上，我就是个自私的人，我曾跟你说过，同学知道我拍过广告，所以时常围在我身边，这掺杂着谎言。
他们的确很想找我攀谈，但也仅限於刚开学的两周内，可能是他们腻了吧，随後我身上就不再有特殊光环，变成班上普普通通的一员。
为什麽我会挑隧道这种y暗的地方作为秘密基地？
自然是因为我也不是擅长交朋友的孩子，个x内向又喜欢独处，所以一发觉你跟我是同类，我无b欣喜，立刻就决定这辈子要把你绑在我身边，而看见你木雕的才华後，这个想法就变得更加强烈。
别忘了，在我们认识前，我就十分欣赏你放在隧道中的木雕了。
小学生到底懂不懂真ai，众说纷纭。我自己认为，这得看每一个孩子的情况来断定，就我而言，当时对你产生的应该是占有慾，没有半点ai意。
三年级下学期，还记得你送我一个猫和鸟的木雕吗？那个木雕我非常喜ai，至今仍被我视为珍宝。
那时候，你跟我说创作缘由是一只黑猫被困在水井，彷佛可悲的囚犯，要是有只鸟来救牠就好了，接着我便说我是鸟，而你是猫，你显得有点不满。
在你的回忆里，那可能是件趣事，可我却是在想，你最好的朋友永远是我，就像受困的猫渴望鸟来救牠，你这只猫也别想逃离我这只鸟身边。
小学三年级的我，就有如此复杂、稍嫌扭曲的心理，实在是……
讲到这里，我心底开始涌出对自己的鄙视与厌恶，可是，这些都必须向你坦白才行，我不希望你被我蒙在鼓里，最後糊里糊涂地答应我的请求。
真的很抱歉，我想停止几分钟调整情绪，希望你能稍等。
不知道你是跳过这段空白，还是专心地等，总之谢谢你还愿意听下去。
接下来的话听起来可能有点像辩解，但我还是要解释清楚。
前面虽然讲到我对你抱持着偏执的心思，想要在朋友的关系上独占你，可是，这不代表我不真诚，我是真的喜欢你这个好朋友，才会约你去溪边玩。
我的一言一行，全都是出於真心，没有任何演技。
我只不过是在我们友情中，无法满足地想要拥有更深一层的羁绊，我想，这应该不算是罪大恶极的事吧？
而且我认为你是猫，其实也是出自於我对你的欣赏与羡慕。
我当时有说：「猫也很好呀，牠能在大街小巷内穿梭，鸟却不行，太窄的地方根本没法飞。」这是在暗暗嘲讽我自己。
我被妈妈强迫演戏，虽说拍戏的过程也不乏快乐，可那真的是我想要的吗？我始终没想明白。
後来妈妈更是着了魔，我表现不好就抓着我的肩膀，b我正视她，对我怒骂，甚至动手处罚我……我变得迷惘，ga0不清楚演戏这件事有什麽意义？
妈妈想演的话，为什麽不自己去演？我问自己。
所以我很羡慕你的家庭，因为我去过你家几次，知道阿姨是多麽温柔宽厚的人。
而我开始意识到自己喜欢上你，也是你发现我身上有妈妈留下的伤，为我流泪的那瞬间。我内心深受感动，恐怕以後再也找不到第二个这样珍惜我，为我流泪的人了。
第一次感受到带着ai意的嫉妒，是听到你笑着介绍郑元君的时候。
我跳过级，又和你就读不同国中，你开学就马上认识到一个关系还不错的nv生，我们平时无法碰面，而你去上学就能见到郑元君。
这种种差异，令我压力陡增，我有种莫名的恐慌，害怕你会喜欢上她，把我给抛下。我好不容易才发觉自己喜欢你，如果你心中ai慕的对象是其他人，我再怎麽样都无法接受。
然後，上天给我开了一个大玩笑，妈妈为我举办一个小聚会，我高兴地邀请你来，希望你能更加了解我、靠近我，没想到，这却是临别的聚会，妈妈要把我带去日本，不晓得何时才能回到台湾。
我不甘心却无可奈何，所以我决定要鼓起勇气，向你表达我对你的那份ai──献上我的亲吻。
我发现你睁开眼睛，灵机一动，临时向你展示了奇蹟般的七彩泪光。我的泪水并非虚假，但我想用七彩来点缀，让你拥有难忘的回忆，这样你或许就不会忘记我了。
我……我骗了你，我的超能力是七彩泪光，这是假的，但我的确拥有超能力。让物t瞬间移动就是我真正的超能力，因为这能力太过夸张，所以我才说了个假能力骗你。
在电视上说，用两个牛皮纸袋就能隔空视物，自然也是假的，因为我其实还是藉由移动物品，才晓得对方在纸袋里放了什麽东西。
七彩泪光也是同样的原理，因为我们接吻，脸庞靠得极近，眼睛的视野很大一部分被对方的脸挡住，於是我趁机把家中房间内，高亮度的七彩闪光灯移动到我手中，悄悄在一旁打着光。
你之前想不通，信封的信是怎麽取出来又放进去，在水井边的时候，我的手中突然出现sh掉的石头，都是我使用超能力产生的结果。
到了日本，我时常地想起我们一起游玩的时光。高中的时候，我曾经想过要不要试着放下你，我依然喜欢你，然而，倘若我回到台湾时，你已经有了nv朋友，我肯定无法承受那种痛苦，所以，何不早点断绝对你的念想，早si早超生。
但我终究放不下。
大学一年级的时候，我就有想过要回台湾找你，但我太不安了，害怕看见我不想看到的画面，y是拖到大二时才回去看你。
果不其然，你身边有了nv人，虽然你说他不是你的nv朋友，只是堂姊，但我处在你们的生活空间内，直觉告诉我，你们的关系没有那麽单纯，所以我使了一个小计谋。
我们在你的床上接吻，我又用和七彩泪光同样的手法，把手机移到我手中，拍了我们的接吻照，之後，把列印好的照片移到堂姊书桌的ch0u屉中。我很卑鄙，对吧？
我们去海边玩，会碰到你堂姊也不是偶然，而是我打电话邀她来的。
那时候我已经是你的nv朋友，但我还是很在意你的堂姊，觉得你跟她曾经一定有什麽纠葛，我便从你的手机取得她的号码，打电话给她。
我私自取得她的号码打给她，让她很不高兴，我担心她挂掉，便直接问你和她曾经是不是有一段感情。她是个大度的nv人，她毫不保留把你们之间的过去讲给我听，我被她的态度感动，也把我们的事对她说。
最後，我在经过一番犹豫，还是决定邀请她一起到海边玩。
她本来不愿意，可能是她以为我要向她炫耀我们的感情吧，但我其实是希望，我们三个人能藉由这样一次游玩，把内心的疙瘩给清除。她了解我邀请她的理由，又或者她非常想见你一面，便同意了。
到这里为止，你一定认为我是个极为糟糕的人，然而，我身上丑陋的一面还未完全向你揭开。
前面提到我能瞬间移动物品，所以你可能想到了，那件多人纸钞失窃奇案是我做的，唯有我才能神不知鬼不觉取走那些纸钞。
我犯下很大的错误，会偷纸钞纯粹是为了发泄心中的压抑与忧郁，我面临到极大的人生挫折，便自甘堕落地想，如果坏人能光明正大地为非作歹，那麽我为何不能也做些坏事呢？
我在日本当地下偶像的事情，在电视节目挖出我的过去後，我有向你坦承我曾是魔法杀手的主唱，却没有让你知道这背後的黑暗面。
我们经纪公司的老板黑木，是个喜好nvse的恶劣男人，我们的前主领舞水香，就是被黑木玩弄之後，意外怀孕，结果只能退团。
水香并非自愿和黑木发生关系，而是黑木威胁她，如果她让他不高兴，他就会解散我们的团t。我们这几个nv孩子，除了我以外，大家都怀抱着强烈的星梦，水香又岂会让大家的梦想破碎？於是，她成了伟大又悲惨的牺牲者。
退团之後，她本想把她被胁迫的事公开出去，却被黑木先一步下手给害si……
尽管我对於成为明星没有很强烈的慾望，但我和团员们已经产生深厚的情谊，水香的事不能就这样随着时间被人淡忘，我希望有一天能够代替她把黑木的罪与恶给掀开。
黑木或许是怕水香的事会造成後续影响，所以他变得稍微安分，即便是克制不住自己的se慾，他也是找其他团t的nv孩下手，而不敢找魔法杀手麻烦。
我便暂时隐忍，继续思索要怎麽对付黑木，毕竟我也怕自己像水香一样，还没成功就被人害si。
可惜，水香的事件经过三年多，他还是开始对魔法杀手露出獠牙了。
他这次似乎对每个团员都进行了sao扰，我不打算屈服，然而，他却碰触到了我的逆鳞。
有一次，黑木叫我去饭店的大厅找他。
我心想，只是在大厅，应该很安全，没有多作怀疑就驱车前往。
当我进到大厅，我感到意外，妈妈坐在黑木的身边，低着头不看我。
黑木没跟我多说什麽，只要我把妈妈带回去。妈妈坐进後座，她似乎很累，一下子就在後座躺下，睡着了。奇怪的是，我在她身上闻到不曾闻过的沐浴r味道，我心中浮现一个不妙的猜测。
同样的情形後来又发生了几次，我终於确认可恨的黑木对妈妈……
我不清楚妈妈怎麽想，但在她面前，我总是装作什麽也不知道，我不希望伤害到她的自尊。每次看到她在汽车後座的睡颜，我就感到心痛。
所以我下定决心要杀了大田，我随意找了个河堤边，确认位置後，我开始注意黑木的行程，然後在某一天，我和他擦身而过的时候，我把他心脏的一小部分移到河堤的泥土中。
他当场倒地身亡。
讲到这里，如果你有看完妈妈给我的那封信就会明白，妈妈是为了掩盖这一切，不希望我再被歹人sao扰才杀了大田。
她其实没必要自杀，但我想或许是她对生活感到疲惫与厌倦了。
最後的最後，我要向你坦白，是我害si了你爸爸。
我们去拜访你爸爸的那一天，他偷溜出门，你吩咐我，他要是回家就打电话给你。你还在外头奔走的时候，他的确回来了，但在我即将要拨出电话时，他要我挂断电话，说有话跟我讲。
他为了他无礼的待客态度向我道歉。
你交了nv朋友，他其实很高兴，由衷的祝福我们，但他和你闹别扭那麽多年，早就不晓得该如何正常地和你g0u通，他已遗忘了父子相处之道。
他担心你等下就回来，便又跑了出去，没想到，却从此与你天人永隔。
你到现在仍旧放不下你爸爸的si亡，对吧？甚至你觉得是你害赵明庆走上歪路，bsi了他，但追根究柢，他们会si，不都是我害的吗？
我承受的自责、痛苦与罪业不b你少，正因为我对不起他们和你，我甚至觉得我妈妈会自杀，是不是老天爷见我做了如此多的坏事，要让我尝到报应的滋味。
尽管我过去曾经厌恶妈妈，怨恨她对我动手动脚、情绪勒索，甚至不顾我的意愿，兀自强塞给我一个过於遥远的梦想，但她的si，我真的……我真的无法放下！
我回台湾为什麽上电视节目？为什麽要加入影片创作工作室？就是希望能够有个机会，让她满足，因为她最大的梦想就是我能成为家喻户晓的明星。
我不晓得妈妈的梦想次从何而来，但我尽力想为她实现，她过世後，我已经……
我感到了无生趣。
我想你一定能够感受到那种一无所有的绝望，以及深到无法治癒的痛。
妈妈为我取名筑幸，但我直到最後却未能顺利构筑幸福。
华园，既然我们这辈子拥有太多遗憾，何不通通放弃，祈求来生能更圆满呢？
如果你愿意陪我一起走，请来我们小时候那条隧道相见吧。
那是一切开始的地方，或许也适合成为结束的地方。
如果你在我面前，你会劝我放弃这个疯狂的念头吗？还是什麽也不说，不打算阻止我？
你要是劝我，我会有种被抛弃的感觉，觉得自己似乎被放逐到无人的边塞里，身上所背负的悲痛，再也没有人能理解。
要是你不阻止我吧，我不免会想，难道你就这样让我走向si路，完全不拉我一把？
不管你选择哪一个，我想我都会失望，与其这样，不如我一五一十把所有的事情说清楚，再交由你决定，而我就静静地在别处等候结果，不过，我不可能一直等下去，所以，你要是想来就早点来吧。
你此刻可能会想，我真是个反反覆覆、无理取闹的nv人，但我没办法，我要不是深深被情绪给影响，就不会走到这步田地了，希望你能t谅。
华园，最後……不管我能不能见到你，我都会好好地把我们的感情收藏在心里，并且继续喜欢着你！喜欢到我的心跳无法再为你跳动为止！
讲到这里，我忽然又想起小时候，你说我唱《泪光闪闪》少了点味道。这歌曲本是为了纪念作者早逝的哥哥而作，没有经历过深沉而压抑的思念与别离，便唱不出其中的神妙之处。
我想，在我人生当中，或许我曾经能够驾驭好这首歌，但现在肯定是不行了，因为就算我此刻不在你身边，我也能感受到自己的心，已经和你紧紧依偎在一起，永不分离。