我没有说话，吸烟、吐气，这样漫无目的地重复着。
“况且，阿椋，我跟你说过的吧？在我面前别说她，我讨厌死她了。”
“为什么？”我终于开口，而且不假思索。
蓝雨看起来很诧异。
我还记得她眼底的讶色几乎在十几秒的沉默过后才慢慢消失。这也不免让我怀疑起我有没有说错什么话起来，虽然讲真的，我怎样做错也许她都不会推开我然后放我真的走。
那一次，她没有再像以前的很多很多回那样，喋喋不休地絮叨着向我倒苦水，生怕自己的一点难处不被我知晓。我只记得她说：“她就是一个很恶心的家伙，你不要管她。”就没了下文。
为什么恶心？我不明白。
至此，我对蓝冬的探求和冀望更多了。
单凭表面的美是绝无法令人如此长久地念念不忘的。我总是这样想。或许，正是她撕去伪善的面具，向我袒露真实的那种时刻，我一下子就沦陷了。
这种沦陷感同爱起初没有丝毫的关系，我只是很恨她，恨她为何要这么对待我——
美术课为她捡了不慎掉落的橡皮，只得来一句冷漠的“我还有另外一块”，连谢谢都没有，但别人对她做这个时却热情地笑脸相迎；被分为一个小组进行讨论时，对每个人的话都有理性实际的利弊分析，唯独把我当作空气略过；聪慧过人而被破例作为老师助手为我们改画时，只顾将我的画弄得一团糟，而没有任何解释…这样奇怪的事情，多到我实在没法很快说完。
我讨厌她被老师夸奖时、被同学爱戴时、站在荣誉的高台上向下睥睨时的不屑一顾的神情；对向我时，甚至有了十分轻蔑的挑衅。
很奇妙的是，无论在哪样的美术比赛里，她没有一次的成绩，是不把我踩在脚下的——况且差距向来不大，甚至十分相近，我却从未能过跨越过去，于是这便化作了一道经久地横亘在我心深处的鸿沟。
长这么大以来，除了父母的残酷，我从未像在蓝冬那里一样受到过同龄人一次如此屈辱的恶意，过分顺风顺水地长大着。于是，我便经常自诩自己是个被命运所眷顾的幸运儿，人生的前路充满无尽的希冀，而仅仅只需等待它们的主动接近就好了，一切好处都会不求回报地扑向我。
我一直这么觉得，所以欣然接受，并乐在其中。
直到蓝冬出现，便彻底粉碎了我的一切骄傲，我却还甘之若饴——那么冷的、无情的，就这样长驱直入进我的骨髓，然后有什么破碎声在我耳边久久回荡，且越来越强烈。这份酸楚无法不深刻，毕竟是我那样冀求着的人。
因此在早前的日记里，我总是无数次地提到“蓝冬是个不知好歹的家伙，我讨厌她”。我对她很失望，却又如同身体内某种恶疾被触发，还是忍不住数次重蹈覆辙；在日记里，最后往往也会有那么一句：“可我还是喜欢她”。
就像我刚开始说的，我愚蠢地觉得，这还是爱，一点不会随着这些而改变。不过与此同时，我明白，我也一定在嫉妒着她——为何她能如此在我心中亘古长明？
到后来，这种嫉妒被一些令人绝望的东西作导火索彻底引燃，变得更加具象化，使我终于不得不直面它。
原本冬季该是死寂而平和的，然而我却像罹患了热病，变得尤其不正常——而在知晓蓝冬在身边时，躁动和糊涂的情绪便更为明显。
那压抑的灼烧绕着痛苦的病症，从大脑一路漫过胸膛，于是头晕目眩、口干舌燥、四肢发麻，一切都更糟糕了——但唯一的解药是蓝冬。假若我忍耐着不去想蓝冬、触碰蓝冬有关的事物，即会特别不自在。
不过我很快就顿悟，这就是初恋的感觉：青涩、痛苦而无畏。
年轻的我并没有像我现在这么沉得住气，再加上被典型的青春期症候的催化，就不知从何时起，我发狂似的开始偷瞄、偷拍、偷画和跟踪蓝冬，并且很频繁地去到蓝雨的家里。
这些行为使我愈渐了解蓝冬的习性：我知道她喜欢周末在一家偏僻的音像店里听一下午的摇滚乐，却从来不买，所以总被老板骂着走，还一点不恼怒，一直保持去这家店而没变过；也知道她不喜欢宠物，甚至有些害怕，每次碰见流浪猫狗都避犹不及；讨厌陌生人的搭讪，喜欢装作若无其事的样子一言不发低头听歌；周遭过于吵闹而不被人注意时，喜欢听着雨的白噪音画各种季节的雨天，唯独冬天，只是一片静谧安详、又格外压抑的的雪色…她的确生来就是个无情无忧的家伙，对待我的态度从这点来说，反而一点不虚伪。
无论如何，蓝冬的美是十分客观的。
正如朔方冬日里永恒璀璨的雪花，如此耀眼，引人遐想。我喜爱她那一双深黑的眸子，在掺杂水雾的羽睫的颤动下，像是世间最纯净美丽的黑曜石。
但仍有可恶的人憎恨这种美，自私地想要将其摧毁——
一节毫无内含的体育课过半而解散后，因为明令禁止过体育课期间不能进入教室，又实在怕冷的我，便蜗缩在图书馆的一个刚好能直接被暖风机吹到的角落里，循着记忆，在自己随身携带的单词笔记本的空白页上画起蓝冬来。
每次画她，我都习惯从眼睛开始，然后是鼻子、眉毛、嘴巴。由于过于熟稔，我压根不需要打草稿，凭着想象即可得到很不错的一副，而这样完美的作品，我则画了无数张。
我知道我很想要正大光明的去随便找个好的借口去接近她，而好的借口我也并非想象不出，或者更简单粗暴些，是委屈的质问；奈何每当将要做出这样的举动时，那些在内心挣扎已久、排练过无数遍的陈词滥调在这一瞬间尽数鼎沸殆尽，大脑像是宕机一般一片空白，最后因一种极其复杂的情绪：羞耻、恐惧、不安或焦虑作祟而退缩。
我不敢去想这么做之后，我收获的不是意料之外的温暖的惊喜，而是自我欺骗的面纱被揭开后，我那暴露在光天化日之下的赤裸裸的破碎之心，更何况我那样清楚自己的本心，不过是自卑、缺爱、敏感，无法失去她信力的拥护，所以拼命扮演着良善、亲切和无害的那类只存在于幻想里的伟人，再借此去博爱或被爱的可怜虫——这种可悲可恨的性情简直是深入了我四肢百骸的寄生兽，故直到我如今的三十多岁，还是没能摆脱掉。
那时的我从未体味过这样一份深邃的情感，且还看得过分沉重，于是我就常会被自己的无能而忿怒，即便到头来还是一场空。那些在内心挣扎已久、排练过无数遍的陈词滥调在这一瞬间尽数鼎沸殆尽，大脑像是宕机一般一片空白。
但就是这天，转机到来——然而事实上，这不只是转机，也是噩梦。
几声没有节奏而且慌乱的脚步声在走道里时大时小地作响着，一开始我没有理会，想着估计就是班上那群男生来避难吧，我很讨厌他们，因为他们向来是毛手毛脚、咋咋唬唬的野蛮家伙，故我对他们的厌恶比对我的继弟更胜一筹。
说起继弟，他是个尤其刻薄的家伙，我时常难以相信世界上居然会有说话那么难听的人，并且还会在踩高捧低后，无所谓地同步展示着他的无能，结合来看十分像个跳梁小丑。后来我搬出去后，和他也还是没断联系，被父母逼迫着持续每月一约饭的见面频率，即便中途看似无事发生，最后也基本都以争执结束。
就是这么一个比我还自视甚高、金枝玉叶的大少爷，他的报应，在我父母出事死后不久就到来了。但我并不想过多去回忆他，他对我来说的重量，比我有过的哪一任恋人或情人，都更加轻于鸿毛。
再说回来，就在我这么想着然后不去在意时，往往会在不经意间做出相反的举动——我还是忍不住在某一刻去察探了，但想着只是一眼的功夫，应该没有什么吧；再说他们已经跌跌撞撞地很靠近了我，也许就差一两排的书架，当作是伺机的避让也好。
可我很发现，这些脚步声不是别人发出的，也没有别人了，而正是——蓝冬——我所深深暗恋着的初恋，以及——我绝对、绝对不会想到的——蓝雨——蓝冬的妹妹。
——她们在干什么？
那也是我绝对不想知道的事情。